伤口痊愈的第四天...

今天...
同样的...
在练鼓的日子中度过...
不懂为什么...
在鼓队里...
总是能让我体验到有'家'的感觉...
也总能让我真心的开怀大笑...
不再是那造作的笑容了...
被一群开心果包围着...
感觉总是不一样...

今天...
看来我真的是完全痊愈了...
看来我真的是完全删除了过去...
但是...
这次是真的吗???
能够维持多久呢?
这次...
我真的完全能够相信自己没事了吗???
希望...
我是真的没事了~
四天时间...
很棒吧?!^^

昨晚...
我又再醒过来了...
我也很想知道为什么...
从什么时候开始...
自己的身理时钟...
被调到四点三十分左右了呢?
真的很奇怪~

一醒来...
又看到了你的短讯...
真的很惊讶...
原来你也和我一样...
突然醒了过来...
只想告诉你...
没必要那么内疚...
不是你的错...
我没怪你...
一切都是巧合...
真的不要再责怪自己了...
不要再说'对不起'了...
更不要不能原谅自己...
我会.......
你应该懂吧???

伤口痊愈的第三天...

今天...
过得很充实...
整天...
都在忙着练鼓...
流了很多很多的汗水...
身体也受伤了...
虽然很累...
但是...
我相信这一切都是值得的!
今天...
更让我怀念起六个月前...
大家为了比赛而豁出去的日子...
真的很怀念~

今天...
我真的是痊愈了吗???
我不懂~
还是...
泪水都被化为汗水了呢?
也许吧?!
因为我的心...
时不时还是会觉得很痛...
当我闲着没事做时...
当我在发呆时...
当我闭上眼睛时...
就会想起这伤人的一切~
那时...
我会不知不觉又觉得心酸了...

昨晚 ...
收到了她的短讯...
不懂为什么...
感觉就是很不好...
也开始要失控了...
当时...
我真的很需要你...
需要你来肯定我的决定!!!
但是...
那时...
你竟然告诉了我...
......
.....
....
...
..
.

你需要几分钟的时间...
因为你的好朋友出事了...
当我知道后...
我愣了一下...
心里在想:-
为什么每次总是那么的巧???
我出事时..她也同样出事了...
还记得...
有一次也是如此...
同时两个人都哭了...
那时...
同样的...
你选择了她...
我昨晚并不敢告诉你...
'我现在很不好'...
因为我知道...
你在乎你的好朋友...
所以我隐瞒了你...
我更认为...
也许她比我更需要你的帮忙...
所以我选择了'等'...
但是...
我 ...
竟然睡着了~
凌晨四点三十分左右...
我突然醒了过来...
看到了你的短讯...
短讯写着:-
你还好吗?
怎么没回复?
是不是睡着了?
你问了很多的...
'你还好吗?'
不懂为什么...
看了...
我落泪了~
也许是因为...
不好也得说好啊...
因为不好时你并不知道...
因为答应过你要坚强...
所以更不能说...
对不起!!!
那时醒来后...
我再也睡不着了...
我又开始胡思乱想了...
我又开始难过了...

无论如何...
还是想说...
我真的没事了...
放心吧!!!^^

伤口痊愈的第二天...

昨天...
我还以为我真的没事了...
已经不会再为这件事难过了...
甚至连我也不能够相信自己真的没事了...
因为感觉还是很空虚~

今天...
又收到了她的短讯...
突然,
又涌起一股的心酸与感触...
突然,
又觉得心痛了...
突然,
不知不觉又落泪了...
原来...
我还是没有痊愈...

只能说...
对不起!
逃避也是一种保护自己的武器...
我想爱惜我自己...
我不想再难过了...
我不想再掉泪了...
更不想...
害我身边的人再担心我了...
求求你们...
不要再逼我了...
我快曾受不了了!

对她的话:-
我不明白...
更不懂...
你到底要我怎么做...
怎么做才不算逃避?
但是...
我也没兴趣~
只想告诉你...
如果现在我说我原谅你...
如果现在我说我包容你...
如果现在我说这友谊成功被挽留了...
你相信吗?
连我自己也不知道是不是真心的...
难道...
这样做就算不逃避了吗???
算了~
我不值得你继续相信...
请你忘掉一切...
因为...
我真的想忘掉...

铮,
现在...
我已经不想理会...
误不误会...
会不会后悔之类的事了...
过去就让它过去吧...
没必要谈清楚了...
时间会冲淡一切...
我现在只想专心疗伤...
只想彻彻底底的忘了她...
忘了一切...
我什么都不想想...
我什么都不想回应...
不管是不是在逃避...
我什么都不想要...

晶,
我又哭了...
对不起...
我已经很努力了...
可是...
我控制不了...
又害你担心了...
对不起...
请你教我应该怎么做...
我快疯了...
总有一天...
一定会中人格分裂症...
请你帮我转告她们...
别再逼我了!!!
我真的需要时间...
真的很需要~

我又掉泪了~

刚说今天很成功没掉泪...
现在又掉泪了...
我很心疼...
但绝对不是因为我的事...
是因为一个和我很要好的朋友...
看了她的部落格...
我受不了了~

原来我是那么的没用...
得不到一个好朋友的信任...

我总是会时不时告诉她我的心声...
但是现在想起来...
她...
似乎根本没有告诉过我她与她的故事...
甚至今天我连她难过也不知道...
我是多么没用的一个朋友...
对不起...

昨晚我不知道你难过...
还告诉了你我的心事...
对不起...
下次不会了...
而且...
经过这次...
我会学会不要向任何人倾诉了...
因为...
实在显得很脆弱没错...

可是...
当了那么多年的朋友...
我...
不值得你信任吗?
甚至有好几次你愿意告诉别人也不告诉我...
为什么???
关于你的一切...
我什么都不知道...
甚至有人问我...
'她怎么了'?
我只能说...
'我也不懂'!
真的很没用~

虽然我们总是在一起...
但...
有时候...
我总是觉得与你很遥远...
我根本不知道你在想什么...
甚至...
那天...
我快垮下来时...
你还能很开心的与她们玩得那么痛快...
只渴望你会走过来看看我的状况...
但是...
你并没有...

看见你这样...
我真的很心痛...
我知道你很坚强...
但是适当的抒发...
对你也许是好事...

曾经...
你告诉过我...
要我看着你...
别让你越陷越深...
但是...
现在太迟了...
你已经踩下去了...

忘记...
并不简单...
只希望..
你现在真的很好...
别再难过了~

看见你这样...
我真的很心痛...

伤口痊愈的第一天...

今天...
一大早醒来...
眼睛是有点红肿...
但是...
今天的心情好多了...
真的好多了...
一滴眼泪都没有流哦...

今天...
我完全可以掌控自己的情绪了...
再也没有那么难过了...
虽然...
自己一个人时...
在肃静时...
偶尔会想起这伤人的一切...
偶尔会感到失落...
偶尔会觉得心痛...
但是...
今天很成功!!!
一滴眼泪都没有流...
不懂是真的看开了...
还是泪泉都已经干了...
没有泪水了吧....

今天...
不再哭了...
因为...
我答应了很多关心我的朋友...
不再伤害自己...
我知道她们...
都很担心我...
有的为我的难过而掉泪...
有的每份每秒在问我...
'你还好吗'...
有的在我掉泪的同时也感到心痛...
我不希望她们...
为了我而难过...
为了我担心...
所以...
我一定要学会坚强!

因为关心我的人...
我不再掉泪~
因为对'你'的承诺...
我不再掉泪~
因为泪泉干了...
我不再掉泪~
因为不想再伤害自己...
我不再掉泪~

我昨天的心碎...
已经痊愈了不少...
多亏有那用不尽的EQ...
哈哈!!!

晶,
谢谢你今天与昨天的体谅...
谢谢你愿意忍气吞声...让我出气...
谢谢你的每封问候的短讯...
谢谢你的指导...
谢谢你愿意聆听我的话...

莳,
谢谢你今天的陪伴...
谢谢你拍我的肩膀...
你每拍一次...
都给我不少信心和勇气...
谢谢你教会我怎么做...

缘,
谢谢你的开导...
我会记得的...
'上帝不会让你伤心太久...
要记得...
他关了你一扇门...
自然而然会为你开多一个门...
而不是像你说的那么悲观...
开了一个门...
又会关另一个门...
你必须反过来想...
那你会活得开心点...
记得...
改变不能接受的..接受不能改变的...'
谢谢你...


今天...
收到了她的短讯与电话...
不敢接...
也不能接...
只想说:-
忘了一切...
好好过你的日子吧...
而且...
过去的一切...
我真的需要时间来痊愈....

现在...
真的不能够原谅...
也没办法做到...
因为...
真的很深...
是最深的一次...==
我答应过自己...
要两个月~
两个月来忘掉...
两个月来疗伤...
所以我一定要办到...
真的不懂我什么时候会心软...
但是...
等到那时...
相信一切都冲淡了吧...
我们就可以从零开始了...

无言...

今天...
我收到了一封信...
相信是最后一封来自她的信...
内容...
......
很刺人...
真的很伤...
没想到...
原来在她的眼里...
我是这样的一个人...
......
.....
....
...
..
.
我无言了~

打开信...
看了一半...
我就撑不下去了...
真的真的很伤...
不懂为什么...
也许是我无法相信...
一个曾经和我很要好的朋友...
一个曾经和我很熟的人...
一个曾经是我希望经过风雨后会变成我的好朋友的人...
...
突然很遥远...
...
完全是个陌生人...
原来...
这就是我给予她的想法...

我的品德原来是如此的差...
我原来是一个那么惹人讨厌的人...
我原来是一个大骗子...
我原来是虚伪的,没有诚意的人...
我原来是一个完全不让人信任的人...
我原来有那么多的缺点...
我原来是一个卑贱的人...
我原来对她是那么吝啬我的笑容的....

这就是她对我的看法...


我想回应的是...
请你不要胡乱猜测...
不要随便乱说...
在你还没有查清楚...
还没有证实之前...
请你不要写出刺人的话...

人是善变的动物...
改变是正常的...
她也改变了不少...
她曾经很努力要一切回到原点...
难道我不曾努力过吗???
我做过什么她知道吗???
你怎么可以误赖我??!!!
说我不是真心...
不曾尽力...
我有!!!

算了...
既然你认定没有...
那...
就算了...

她对我失去信任...
觉得我违背诺言...
我无话可说...
可是...
我也和她一样需要时间...
我需要时间去适应...
更何况...
我不是一个主动的人...
一个被动的人...
更需要时间去找话题...
狗???
对自己也太没自信了吧?!
我不曾把她想成如此...
难道我就不希望维持这段友谊吗???
难道我不想挽回吗???
难道我就不难受吗???
难道我不曾努力过吗???
只可说...
我们努力的拍子错了...
我的努力她并没有看到...
如果我真的不把她当一回事...
我会一次又一次为她落泪吗?
一次又一次因为她而苦恼吗?

算了...
这一切都不值得一做...
再也不会了!!!

莳,
谢谢你在我差点要落泪时出现了...
谢谢你因为心痛我这样而落泪了...
谢谢你的话...
我会听的...
我会!!!
给我两个月...
我一定会做到...
我会尽力的...

妮,
谢谢你今天当我的听众...
让我倾诉的最佳对象!^^
谢谢你陪伴我...
真的很谢谢你...

晶,
糟了!
今天我在你眼前...
显得太脆弱了...
在你面前...
不懂为什么...
泪泉真的是失控了...
今天...
我为她...
...
流了实在太多的眼泪了...
我知道不值得...
可是...
我控制不了...
对不起...
吓到你了吧?!
我也不知道原本好好的...
为什么看见她就会这样...
也许...
真的是心痛吧...
心痛原来一直以来她都认为我是这样的一个人...
你不必担心我...
更不要用那种眼神看我...
我会受不了! 哈哈!!!
只要...
...
只要你让我每份每秒都有事做...
只要你不停的在跟我说话...
只要你不让我发呆...
我就不会有事了...
只要...
不要让我想起这一切...
就没事了...
无论如何...
谢谢你第一分钟赶了回来...
谢谢你的纸巾...
谢谢你的心疼...
谢谢你愿意给我那用不尽的EQ...
我答应你...
不会再为她落泪...
不会再折磨自己...
会学会坚强...
增加我的EQ...^^
只要两个月...
我一定会办到的...
因为我不能允许你让plan A实行...
绝对不可以!!!
而且...
我尽量不会在你说的那几个地方...
偷偷躲起来哭...
我会尽力的...
你别再担心我了...
我知道你今天的心情不算好...
所以...
别担心我了...
希望你真的没事~

莹,
今天...
跟你接触的时间太少了...
所以...
你只看到我落了那么一次的泪...
我相信你了解...
我是一个很坚持的人...
只要我决定了...
没人能够改变我的决定...
所以这次我真的决定了...
结束这一切...
两个月的时间相信足够让我冲淡了吧...
两个月后的我会是一个全新的我...
这次受伤...
肯定能让我下次更坚定...
更坚强 ...

铮,
今天与你接触的时间更是少之又少...
但是...
我知道你一定会懂我的感受...
因为你也曾亲身尽力过...
也知道这个不好受的感觉...
还是要谢谢你...
谢谢你帮我...
谢谢你的安慰...
但是...
我不会改变决定...
因为...
真的是太深了~

芳,
虽然你什么都不知道...
但是...
谢谢你的祝福...
'要开心'这句话很窝心...
很感动...
谢谢你...

敏,
谢谢你的话...
我相信...
'放手豁出所有..还有这个好友..已经..已经足够..不值得在为她哭了..'
很有意思...
谢啦!




今天...
我真的好累...
眼睛都肿,都红了...
隐形眼镜都差点拿不出来了...
而且我很拼命在找东西忙...
就是不让自己有停下来的机会...
不让自己在想起任何一点关于她与信的内容...
真的很累~
哭了无数次...
泪泉还是不能干...
希望今晚睡得着...
希望明天会更好!!!

我想说:-

为什么你要这样???
我真的发现今天的你很不妥!!!
真的有问题!!!
到底...
是我有问题? 还是你有问题?
但是...
我相信我的感觉~

我知道...
你明明在意...
明明担心...
为什么你要否认???
承认没什么大不了!!!
为什么你不接????????
为什么???
懒惰不是借口!!!!!!
是因为你不想在我面前表现得懦弱吗???
还是我想太多了???

对不起...
我尽力了...
我不希望你这样子...
真的不希望 ~