Friday, November 28, 2008

有意思的一句话...

今天...
有一个朋友...
对我说了那么一句有意义的话...

>>我们只需...
>>一分钟就可以碰到一个人...
>>一小时就可以喜欢上一个人...
>>一天就可以爱上一个人...
>>但需要花尽一辈子的时间去忘掉一个人

送给所有朋友的话:-
快乐是要自己去寻找的...
天底下最快乐的人所拥有的一切并不是最好,最顶级的...
但是...
...
他们胜在...
会充分享受自己所拥有的东西...

Wednesday, November 26, 2008

伤口痊愈的过程中...

我不敢担保自己实实在在的没事了...
但是我想时间正在努力的治疗伤口...
努力的冲淡...
看见自己现在这样...
感觉有点欣慰~
更谢谢所有关心我的人...
至少...
我还活得很好...

昨晚...
收到你的短讯(12.02am)...
我哭了~
不懂为什么...
不要问我为什么哦...
就很自动的落泪了...
也许是在担心你吧~
真的很担心...
不知道你发生什么事了...
又不能回复你...
所以真的很着急...
但是...
过了一会儿...(12.10am)
就没事了...
因为又收到了你的短讯...
很自然的...
我放下了心头大石...
至少我知道你还是很好...

谢谢你下雨天记起了我...
谢谢你每天的担心...
我一切安好...
放心吧!!!

明天去度假了哦...
要尽情的玩...
别忘了...
买礼物给我哦...
哈哈!!!
对了...
你尽管放心...
我任何事...
都会第一时间告诉你的...
玩得开心点哦~

Sunday, November 23, 2008

伤口痊愈的第十天...[[复发]]

今天...
心情很差...
有一点的失落...
也许是因为没有你~
你看!!!
都是你的错~

曾经...
有人告诉过我...
我是一个...
可以在生活中小小的细节里找到很多平凡的快乐来满足自己...
但是...
我更觉得自己是一个...
容易因为生活中任何一个小细节而难过落泪...
可以是因为一首歌...
可以是因为一部戏...
可以是因为一个MV...
可以是因为朋友的事...
可以是因为朋友的部落格...
更可以是因为一些回忆...
...

我总是没办法控制自己的泪泉...
更没办法控制自己的思想...
我总是很羡慕一些...
虽然心底里很难受很难过...
但仍然可以在大家面前若无其事的大笑...
仍然可以活得很好的人...
真的很羡慕~

晶,
为了测试自己...
今天...
我又重读了那封信...
发现...
......
.....
....
...
..
.


我还是过不了这关...
我还是落泪了...
我还是心痛了...
怎么办???
很不好受~
我很想失意...
忘掉这一切...
可是我没办法~
=<

Friday, November 21, 2008

伤口痊愈的第八天...

今天...
一切安好...
谢谢所有关心我的朋友...
我现在真的很好...
已经在痊愈的过程中了...
很快...
相信就可以达到目标了...
不必再替我操心了...
只要这几天不要再出现一些刺激我的事情...
相信我很快就可以稳定下来了...

今天...
又是很闷的一天...
我依然是...
什么都不想去做...
什么都不想去想...
只想...
呆呆的看着蓝天...
看着那乌云密布的天空...
看着它...
不知不觉中...
能让我感到很窝心...
更能让我勾起很多过去的回忆...
往时只能回味~
有些事回想起来能让我突然间傻笑起来...
有些事回想起来能感动我...
有些事回想起来能让我落泪...
但是这些事...
都将会成为我人生中的一大考验...
都将会成为了我写作的内容...
更会成为我与朋友间的话题...

突然我领悟到...

[[原来世上是没有等量代换的..]]
[[你付出了多少...]]
[[并不代表你能得到多少...]]
[[你可能因为某个理由而伤心难过...]]
[[但你却能找个理由...]]
[[让自己快乐~]]^^

有意思吧??? (n_n)

伤口痊愈的第一个礼拜...

上个星期的现在...
还记得...
我是以泪洗面...
但是...
现在的我...
痊愈到七七八八了...
今天...
什么都不想做...
什么都不想想...
可是...
我觉得这番话很有意思:-

逃避.不一定躲的過
面對.不一定最難受
孤單.不一定不快樂
得到.不一定能長久
失去.不一定不再有
轉身.不一定是軟弱

我们就一起加油吧~

Wednesday, November 19, 2008

伤口痊愈的第六天...

昨天...
也就是伤口痊愈的第五天...
我和一班朋友出去散散心...
我们当中...
所有人都是有心事的...
所有人都是受重伤的...
昨天正是我们疗伤的一天...
大家都很努力的笑,尽情的玩...
虽然很累很累...
但是真的是有意义的一天...

前天...
我好不容易已经相信自己真的没事了...
我好不容易完全肯定自己痊愈了...
但是...
上天为什么要玩弄我???
上天为什么要让我遇见她???
昨天...
看见了她...
真的很惊讶...
那一瞬间...
心也有种阵阵痛的感觉...
也许...
看见她是上天给我的考验...
也许...
上天要我知道...
自己并不是完全痊愈...
自己还是忘不掉...
自己还是会难过...

伤口...
不容易痊愈...
即使痊愈了...
疤痕还是会很明显...
要等到疤痕完全消失...
就得等上几年的时间...
并不是一两天或是一两个礼拜就能达到的...
现在...
我相信...
自己只能够...
努力的笑...
努力的忘掉...
等到有一天...
我看见她再也不会心痛时...
我回想起一切再也不会流泪的时候...
就是我完全痊愈的时候...
可是...
那会是什么时候呢~

缘,
你是我们当中伤得最深的一个...
谢谢你昨天愿意掏出你的心事...
让我们更进一步的了解你...
谢谢你昨天还是笑了...
想说:-
我们的情况真的很像...
你在我面前说出你的感觉...
就好像她在我面前说出她的感觉一样...
真的很像~
就如你所说的...
我看见你也相等于看见了她...
昨天...
你说的一切...
都让我更了解她的感觉...
但...
我又能做些什么呢?
正如你所说的...
你什么都不想她做!
虽然我不知她希望我怎么做...
可是...
我真的不想再受伤了~
你得振作哦...
要好好爱惜你自己...
笑一笑没什么大不了^^

婷,
忘记他...
是很难没错...
也许你对他真的还是有感觉...
但是...
你一定要尽力做到...
不要再伤心难过了...
我们一起努力好吗?
加油!!!

莹,
又开始想念她了吗?
又开始有冲动想要寄张问候的短讯给她了吗?
其实偶尔想想她...
也是种幸福...
偶尔回想起美丽的过去...
时不时也会让自己傻笑...
但是可别想太多...
而忘了我哦...
哈哈!
忘记她...
对你来说...
也许是不可能...
但是...
好好地把她隐藏在心里...
未曾是件坏事...
要快乐哦!

晶,
对不起...
看来你的股市又要下滑了...
对不起...
我知道自己真的还是不稳定...
但是...
我会尽力的...
看见那么多朋友和我一起努力...
我怎么可能会放弃呢?!
还是得谢谢你...
谢谢你无时无刻的提醒...
谢谢你的陪伴...
你不要再担心了...
我真的很好!!!


对自己的话:-
敏,
你一定要坚强...
你已经做得很棒了...
就只差那么一点点...
就只差时间的流去...
现在就只剩下一个月半了...
你一定要比别人痊愈得快...
你一定要忘掉...
知道吗?
加油~

Tuesday, November 18, 2008

伤口痊愈的第四天...

今天...
同样的...
在练鼓的日子中度过...
不懂为什么...
在鼓队里...
总是能让我体验到有'家'的感觉...
也总能让我真心的开怀大笑...
不再是那造作的笑容了...
被一群开心果包围着...
感觉总是不一样...

今天...
看来我真的是完全痊愈了...
看来我真的是完全删除了过去...
但是...
这次是真的吗???
能够维持多久呢?
这次...
我真的完全能够相信自己没事了吗???
希望...
我是真的没事了~
四天时间...
很棒吧?!^^

昨晚...
我又再醒过来了...
我也很想知道为什么...
从什么时候开始...
自己的身理时钟...
被调到四点三十分左右了呢?
真的很奇怪~

一醒来...
又看到了你的短讯...
真的很惊讶...
原来你也和我一样...
突然醒了过来...
只想告诉你...
没必要那么内疚...
不是你的错...
我没怪你...
一切都是巧合...
真的不要再责怪自己了...
不要再说'对不起'了...
更不要不能原谅自己...
我会.......
你应该懂吧???

Monday, November 17, 2008

伤口痊愈的第三天...

今天...
过得很充实...
整天...
都在忙着练鼓...
流了很多很多的汗水...
身体也受伤了...
虽然很累...
但是...
我相信这一切都是值得的!
今天...
更让我怀念起六个月前...
大家为了比赛而豁出去的日子...
真的很怀念~

今天...
我真的是痊愈了吗???
我不懂~
还是...
泪水都被化为汗水了呢?
也许吧?!
因为我的心...
时不时还是会觉得很痛...
当我闲着没事做时...
当我在发呆时...
当我闭上眼睛时...
就会想起这伤人的一切~
那时...
我会不知不觉又觉得心酸了...

昨晚 ...
收到了她的短讯...
不懂为什么...
感觉就是很不好...
也开始要失控了...
当时...
我真的很需要你...
需要你来肯定我的决定!!!
但是...
那时...
你竟然告诉了我...
......
.....
....
...
..
.

你需要几分钟的时间...
因为你的好朋友出事了...
当我知道后...
我愣了一下...
心里在想:-
为什么每次总是那么的巧???
我出事时..她也同样出事了...
还记得...
有一次也是如此...
同时两个人都哭了...
那时...
同样的...
你选择了她...
我昨晚并不敢告诉你...
'我现在很不好'...
因为我知道...
你在乎你的好朋友...
所以我隐瞒了你...
我更认为...
也许她比我更需要你的帮忙...
所以我选择了'等'...
但是...
我 ...
竟然睡着了~
凌晨四点三十分左右...
我突然醒了过来...
看到了你的短讯...
短讯写着:-
你还好吗?
怎么没回复?
是不是睡着了?
你问了很多的...
'你还好吗?'
不懂为什么...
看了...
我落泪了~
也许是因为...
不好也得说好啊...
因为不好时你并不知道...
因为答应过你要坚强...
所以更不能说...
对不起!!!
那时醒来后...
我再也睡不着了...
我又开始胡思乱想了...
我又开始难过了...

无论如何...
还是想说...
我真的没事了...
放心吧!!!^^

Saturday, November 15, 2008

伤口痊愈的第二天...

昨天...
我还以为我真的没事了...
已经不会再为这件事难过了...
甚至连我也不能够相信自己真的没事了...
因为感觉还是很空虚~

今天...
又收到了她的短讯...
突然,
又涌起一股的心酸与感触...
突然,
又觉得心痛了...
突然,
不知不觉又落泪了...
原来...
我还是没有痊愈...

只能说...
对不起!
逃避也是一种保护自己的武器...
我想爱惜我自己...
我不想再难过了...
我不想再掉泪了...
更不想...
害我身边的人再担心我了...
求求你们...
不要再逼我了...
我快曾受不了了!

对她的话:-
我不明白...
更不懂...
你到底要我怎么做...
怎么做才不算逃避?
但是...
我也没兴趣~
只想告诉你...
如果现在我说我原谅你...
如果现在我说我包容你...
如果现在我说这友谊成功被挽留了...
你相信吗?
连我自己也不知道是不是真心的...
难道...
这样做就算不逃避了吗???
算了~
我不值得你继续相信...
请你忘掉一切...
因为...
我真的想忘掉...

铮,
现在...
我已经不想理会...
误不误会...
会不会后悔之类的事了...
过去就让它过去吧...
没必要谈清楚了...
时间会冲淡一切...
我现在只想专心疗伤...
只想彻彻底底的忘了她...
忘了一切...
我什么都不想想...
我什么都不想回应...
不管是不是在逃避...
我什么都不想要...

晶,
我又哭了...
对不起...
我已经很努力了...
可是...
我控制不了...
又害你担心了...
对不起...
请你教我应该怎么做...
我快疯了...
总有一天...
一定会中人格分裂症...
请你帮我转告她们...
别再逼我了!!!
我真的需要时间...
真的很需要~

我又掉泪了~

刚说今天很成功没掉泪...
现在又掉泪了...
我很心疼...
但绝对不是因为我的事...
是因为一个和我很要好的朋友...
看了她的部落格...
我受不了了~

原来我是那么的没用...
得不到一个好朋友的信任...

我总是会时不时告诉她我的心声...
但是现在想起来...
她...
似乎根本没有告诉过我她与她的故事...
甚至今天我连她难过也不知道...
我是多么没用的一个朋友...
对不起...

昨晚我不知道你难过...
还告诉了你我的心事...
对不起...
下次不会了...
而且...
经过这次...
我会学会不要向任何人倾诉了...
因为...
实在显得很脆弱没错...

可是...
当了那么多年的朋友...
我...
不值得你信任吗?
甚至有好几次你愿意告诉别人也不告诉我...
为什么???
关于你的一切...
我什么都不知道...
甚至有人问我...
'她怎么了'?
我只能说...
'我也不懂'!
真的很没用~

虽然我们总是在一起...
但...
有时候...
我总是觉得与你很遥远...
我根本不知道你在想什么...
甚至...
那天...
我快垮下来时...
你还能很开心的与她们玩得那么痛快...
只渴望你会走过来看看我的状况...
但是...
你并没有...

看见你这样...
我真的很心痛...
我知道你很坚强...
但是适当的抒发...
对你也许是好事...

曾经...
你告诉过我...
要我看着你...
别让你越陷越深...
但是...
现在太迟了...
你已经踩下去了...

忘记...
并不简单...
只希望..
你现在真的很好...
别再难过了~

看见你这样...
我真的很心痛...

伤口痊愈的第一天...

今天...
一大早醒来...
眼睛是有点红肿...
但是...
今天的心情好多了...
真的好多了...
一滴眼泪都没有流哦...

今天...
我完全可以掌控自己的情绪了...
再也没有那么难过了...
虽然...
自己一个人时...
在肃静时...
偶尔会想起这伤人的一切...
偶尔会感到失落...
偶尔会觉得心痛...
但是...
今天很成功!!!
一滴眼泪都没有流...
不懂是真的看开了...
还是泪泉都已经干了...
没有泪水了吧....

今天...
不再哭了...
因为...
我答应了很多关心我的朋友...
不再伤害自己...
我知道她们...
都很担心我...
有的为我的难过而掉泪...
有的每份每秒在问我...
'你还好吗'...
有的在我掉泪的同时也感到心痛...
我不希望她们...
为了我而难过...
为了我担心...
所以...
我一定要学会坚强!

因为关心我的人...
我不再掉泪~
因为对'你'的承诺...
我不再掉泪~
因为泪泉干了...
我不再掉泪~
因为不想再伤害自己...
我不再掉泪~

我昨天的心碎...
已经痊愈了不少...
多亏有那用不尽的EQ...
哈哈!!!

晶,
谢谢你今天与昨天的体谅...
谢谢你愿意忍气吞声...让我出气...
谢谢你的每封问候的短讯...
谢谢你的指导...
谢谢你愿意聆听我的话...

莳,
谢谢你今天的陪伴...
谢谢你拍我的肩膀...
你每拍一次...
都给我不少信心和勇气...
谢谢你教会我怎么做...

缘,
谢谢你的开导...
我会记得的...
'上帝不会让你伤心太久...
要记得...
他关了你一扇门...
自然而然会为你开多一个门...
而不是像你说的那么悲观...
开了一个门...
又会关另一个门...
你必须反过来想...
那你会活得开心点...
记得...
改变不能接受的..接受不能改变的...'
谢谢你...


今天...
收到了她的短讯与电话...
不敢接...
也不能接...
只想说:-
忘了一切...
好好过你的日子吧...
而且...
过去的一切...
我真的需要时间来痊愈....

现在...
真的不能够原谅...
也没办法做到...
因为...
真的很深...
是最深的一次...==
我答应过自己...
要两个月~
两个月来忘掉...
两个月来疗伤...
所以我一定要办到...
真的不懂我什么时候会心软...
但是...
等到那时...
相信一切都冲淡了吧...
我们就可以从零开始了...

Friday, November 14, 2008

无言...

今天...
我收到了一封信...
相信是最后一封来自她的信...
内容...
......
很刺人...
真的很伤...
没想到...
原来在她的眼里...
我是这样的一个人...
......
.....
....
...
..
.
我无言了~

打开信...
看了一半...
我就撑不下去了...
真的真的很伤...
不懂为什么...
也许是我无法相信...
一个曾经和我很要好的朋友...
一个曾经和我很熟的人...
一个曾经是我希望经过风雨后会变成我的好朋友的人...
...
突然很遥远...
...
完全是个陌生人...
原来...
这就是我给予她的想法...

我的品德原来是如此的差...
我原来是一个那么惹人讨厌的人...
我原来是一个大骗子...
我原来是虚伪的,没有诚意的人...
我原来是一个完全不让人信任的人...
我原来有那么多的缺点...
我原来是一个卑贱的人...
我原来对她是那么吝啬我的笑容的....

这就是她对我的看法...


我想回应的是...
请你不要胡乱猜测...
不要随便乱说...
在你还没有查清楚...
还没有证实之前...
请你不要写出刺人的话...

人是善变的动物...
改变是正常的...
她也改变了不少...
她曾经很努力要一切回到原点...
难道我不曾努力过吗???
我做过什么她知道吗???
你怎么可以误赖我??!!!
说我不是真心...
不曾尽力...
我有!!!

算了...
既然你认定没有...
那...
就算了...

她对我失去信任...
觉得我违背诺言...
我无话可说...
可是...
我也和她一样需要时间...
我需要时间去适应...
更何况...
我不是一个主动的人...
一个被动的人...
更需要时间去找话题...
狗???
对自己也太没自信了吧?!
我不曾把她想成如此...
难道我就不希望维持这段友谊吗???
难道我不想挽回吗???
难道我就不难受吗???
难道我不曾努力过吗???
只可说...
我们努力的拍子错了...
我的努力她并没有看到...
如果我真的不把她当一回事...
我会一次又一次为她落泪吗?
一次又一次因为她而苦恼吗?

算了...
这一切都不值得一做...
再也不会了!!!

莳,
谢谢你在我差点要落泪时出现了...
谢谢你因为心痛我这样而落泪了...
谢谢你的话...
我会听的...
我会!!!
给我两个月...
我一定会做到...
我会尽力的...

妮,
谢谢你今天当我的听众...
让我倾诉的最佳对象!^^
谢谢你陪伴我...
真的很谢谢你...

晶,
糟了!
今天我在你眼前...
显得太脆弱了...
在你面前...
不懂为什么...
泪泉真的是失控了...
今天...
我为她...
...
流了实在太多的眼泪了...
我知道不值得...
可是...
我控制不了...
对不起...
吓到你了吧?!
我也不知道原本好好的...
为什么看见她就会这样...
也许...
真的是心痛吧...
心痛原来一直以来她都认为我是这样的一个人...
你不必担心我...
更不要用那种眼神看我...
我会受不了! 哈哈!!!
只要...
...
只要你让我每份每秒都有事做...
只要你不停的在跟我说话...
只要你不让我发呆...
我就不会有事了...
只要...
不要让我想起这一切...
就没事了...
无论如何...
谢谢你第一分钟赶了回来...
谢谢你的纸巾...
谢谢你的心疼...
谢谢你愿意给我那用不尽的EQ...
我答应你...
不会再为她落泪...
不会再折磨自己...
会学会坚强...
增加我的EQ...^^
只要两个月...
我一定会办到的...
因为我不能允许你让plan A实行...
绝对不可以!!!
而且...
我尽量不会在你说的那几个地方...
偷偷躲起来哭...
我会尽力的...
你别再担心我了...
我知道你今天的心情不算好...
所以...
别担心我了...
希望你真的没事~

莹,
今天...
跟你接触的时间太少了...
所以...
你只看到我落了那么一次的泪...
我相信你了解...
我是一个很坚持的人...
只要我决定了...
没人能够改变我的决定...
所以这次我真的决定了...
结束这一切...
两个月的时间相信足够让我冲淡了吧...
两个月后的我会是一个全新的我...
这次受伤...
肯定能让我下次更坚定...
更坚强 ...

铮,
今天与你接触的时间更是少之又少...
但是...
我知道你一定会懂我的感受...
因为你也曾亲身尽力过...
也知道这个不好受的感觉...
还是要谢谢你...
谢谢你帮我...
谢谢你的安慰...
但是...
我不会改变决定...
因为...
真的是太深了~

芳,
虽然你什么都不知道...
但是...
谢谢你的祝福...
'要开心'这句话很窝心...
很感动...
谢谢你...

敏,
谢谢你的话...
我相信...
'放手豁出所有..还有这个好友..已经..已经足够..不值得在为她哭了..'
很有意思...
谢啦!




今天...
我真的好累...
眼睛都肿,都红了...
隐形眼镜都差点拿不出来了...
而且我很拼命在找东西忙...
就是不让自己有停下来的机会...
不让自己在想起任何一点关于她与信的内容...
真的很累~
哭了无数次...
泪泉还是不能干...
希望今晚睡得着...
希望明天会更好!!!

Wednesday, November 12, 2008

我想说:-

为什么你要这样???
我真的发现今天的你很不妥!!!
真的有问题!!!
到底...
是我有问题? 还是你有问题?
但是...
我相信我的感觉~

我知道...
你明明在意...
明明担心...
为什么你要否认???
承认没什么大不了!!!
为什么你不接????????
为什么???
懒惰不是借口!!!!!!
是因为你不想在我面前表现得懦弱吗???
还是我想太多了???

对不起...
我尽力了...
我不希望你这样子...
真的不希望 ~

烦!!!

今天...
知道了一件很震撼的消息!!!
我真的吓呆了...
有必要吗???
好担心...

希望这件事会早点解决...
不希望任何人会卷进这个问题...
更不希望会被弄得很严重...
真的没有这个必要...
互让一步好吗?
可是...
...
有可能吗?

我真的很希望你们会面对面摊开来说清楚...
求求你们...
真的很担心...
后果真的会不堪设想...

对不起...
也许这一切的原点是我...
对不起...
也许真的是我的错...

伤~

昨晚....
心情真的很差很差...==
不懂为什么...
眼泪就不知不觉地从眼角留了下来...
难过~

很烦!!!
为什么这一切的一切...
总是在'循环性'的发生...
真的好累...
...
....
.....
......

我今天又再不满了...
又 XX 了...
可是...
我又能怎么办???
因为我没有资格...
...
因为没有资格...
所以选择了隐瞒...

可是...
为什么...
明明知道会累...
明明了解会很伤...
更清楚会难过...
可是又为什么自投罗网?
因为...
我不想失去这份友谊...
不想失去任何一个能够挽回的机会...==

也许我的举动会让你误会...
也许会让你以为我...aiks..算了..
反正...
事情并不是你想象的这样...

最近...
可能是我吃太多的'玻璃品'了...
在你眼里...
我是透明的...
说的话更是耳边风...
所以...
真的不想去理那么多了...
是很伤没错...
但这是我的报应...
我应接受...

不管我再如何的不满...
如何的 XX ...
都是没资格的...
因为错的是我...
也许我太自私了...
我应该了解贪念会带来的后果...
同时拥有是不可能的!!!

对不起~
我不会再打扰你的世界了...
我会奉陪到底...

可是...
为什么...
最后会是????????
为什么???
真的接受不了!!!

Tuesday, November 11, 2008

今天的心情==

考试终于过去了...
没错!!!
是轻松多了...
可是...
为什么我并没有想象中的快乐?
能够重新找回'自由'难道不是一件值得开心的事吗???
但...
怎么我一点快乐都没有呢?

是因为考试时期太长...
让我习惯'开夜车'的生活了吗?
还是...
因为别的事情???

不懂~

今天...
我领悟到...
'有得必有失'这句话...
真的是如此...
做人不能太贪心...
上帝为你开了一扇窗...
也会同时为你关上一扇门...
一个人真的并不能同时拥有两样东西...
奇妙~

我一直对一件事很不满...
今天更不满...
难过~
但我知道我没有资格不满意...
所以...
没得埋怨任何人...

aiks...
不想管那么多了...
先开一开心!!!
好好奖赏自己吧~^^

Friday, November 7, 2008

十句值得深思的话^^

一:没有一百分的另一半,只有五十分的两个人.

二:付出真心才会得到真心,却也可能伤得彻底;保持距离就能保护自己,却也注定永远寂寞.

三:通常愿意留下来跟你争吵的人,才是真正爱你的人.

四:有时侯不是对方不在乎你,而是你把对方看得太重.

五:冷漠有时侯并不是无情,只是一种避免被伤害的工具.

六:如果我们之间有1000步的距离,你只要跨出第一步,我就会朝你的方向走其余的999步.

七:为你的难过而快乐的是敌人,为你的快乐而快乐的是朋友,为你的难过而难过的就是那些该放进心里的人.

八:就算是believe中间也有一个lie.

九:真正的好朋友并不是在一起就有聊不完的话题,而是在一起就算不说话也不会感到尴尬.

十:朋友就是被你看透了还能喜欢你的人.