Friday, December 5, 2008

掉泪了~

流泪渐渐地成了我的习惯...
原来...
伤口终究是伤口...
痊愈了...
也还是有疤痕的...
忘记一个人不好受...
要一个人忘了自己更不好受...==

发现~

最近...
的确很忙...
我生病了...
也很累...
全身都不舒服...
更没味口吃东西...
连我自己也搞不懂为什么...

突然...
发现自己根本不了解自己...
发现自己的人生等于零...
发现自己没目标...
发现自己变得完全没有感觉...
发现自己变了...
不像真实的自己了~

[[悲哀]]

Friday, November 28, 2008

有意思的一句话...

今天...
有一个朋友...
对我说了那么一句有意义的话...

>>我们只需...
>>一分钟就可以碰到一个人...
>>一小时就可以喜欢上一个人...
>>一天就可以爱上一个人...
>>但需要花尽一辈子的时间去忘掉一个人

送给所有朋友的话:-
快乐是要自己去寻找的...
天底下最快乐的人所拥有的一切并不是最好,最顶级的...
但是...
...
他们胜在...
会充分享受自己所拥有的东西...

Wednesday, November 26, 2008

伤口痊愈的过程中...

我不敢担保自己实实在在的没事了...
但是我想时间正在努力的治疗伤口...
努力的冲淡...
看见自己现在这样...
感觉有点欣慰~
更谢谢所有关心我的人...
至少...
我还活得很好...

昨晚...
收到你的短讯(12.02am)...
我哭了~
不懂为什么...
不要问我为什么哦...
就很自动的落泪了...
也许是在担心你吧~
真的很担心...
不知道你发生什么事了...
又不能回复你...
所以真的很着急...
但是...
过了一会儿...(12.10am)
就没事了...
因为又收到了你的短讯...
很自然的...
我放下了心头大石...
至少我知道你还是很好...

谢谢你下雨天记起了我...
谢谢你每天的担心...
我一切安好...
放心吧!!!

明天去度假了哦...
要尽情的玩...
别忘了...
买礼物给我哦...
哈哈!!!
对了...
你尽管放心...
我任何事...
都会第一时间告诉你的...
玩得开心点哦~

Sunday, November 23, 2008

伤口痊愈的第十天...[[复发]]

今天...
心情很差...
有一点的失落...
也许是因为没有你~
你看!!!
都是你的错~

曾经...
有人告诉过我...
我是一个...
可以在生活中小小的细节里找到很多平凡的快乐来满足自己...
但是...
我更觉得自己是一个...
容易因为生活中任何一个小细节而难过落泪...
可以是因为一首歌...
可以是因为一部戏...
可以是因为一个MV...
可以是因为朋友的事...
可以是因为朋友的部落格...
更可以是因为一些回忆...
...

我总是没办法控制自己的泪泉...
更没办法控制自己的思想...
我总是很羡慕一些...
虽然心底里很难受很难过...
但仍然可以在大家面前若无其事的大笑...
仍然可以活得很好的人...
真的很羡慕~

晶,
为了测试自己...
今天...
我又重读了那封信...
发现...
......
.....
....
...
..
.


我还是过不了这关...
我还是落泪了...
我还是心痛了...
怎么办???
很不好受~
我很想失意...
忘掉这一切...
可是我没办法~
=<

Friday, November 21, 2008

伤口痊愈的第八天...

今天...
一切安好...
谢谢所有关心我的朋友...
我现在真的很好...
已经在痊愈的过程中了...
很快...
相信就可以达到目标了...
不必再替我操心了...
只要这几天不要再出现一些刺激我的事情...
相信我很快就可以稳定下来了...

今天...
又是很闷的一天...
我依然是...
什么都不想去做...
什么都不想去想...
只想...
呆呆的看着蓝天...
看着那乌云密布的天空...
看着它...
不知不觉中...
能让我感到很窝心...
更能让我勾起很多过去的回忆...
往时只能回味~
有些事回想起来能让我突然间傻笑起来...
有些事回想起来能感动我...
有些事回想起来能让我落泪...
但是这些事...
都将会成为我人生中的一大考验...
都将会成为了我写作的内容...
更会成为我与朋友间的话题...

突然我领悟到...

[[原来世上是没有等量代换的..]]
[[你付出了多少...]]
[[并不代表你能得到多少...]]
[[你可能因为某个理由而伤心难过...]]
[[但你却能找个理由...]]
[[让自己快乐~]]^^

有意思吧??? (n_n)

伤口痊愈的第一个礼拜...

上个星期的现在...
还记得...
我是以泪洗面...
但是...
现在的我...
痊愈到七七八八了...
今天...
什么都不想做...
什么都不想想...
可是...
我觉得这番话很有意思:-

逃避.不一定躲的過
面對.不一定最難受
孤單.不一定不快樂
得到.不一定能長久
失去.不一定不再有
轉身.不一定是軟弱

我们就一起加油吧~

Wednesday, November 19, 2008

伤口痊愈的第六天...

昨天...
也就是伤口痊愈的第五天...
我和一班朋友出去散散心...
我们当中...
所有人都是有心事的...
所有人都是受重伤的...
昨天正是我们疗伤的一天...
大家都很努力的笑,尽情的玩...
虽然很累很累...
但是真的是有意义的一天...

前天...
我好不容易已经相信自己真的没事了...
我好不容易完全肯定自己痊愈了...
但是...
上天为什么要玩弄我???
上天为什么要让我遇见她???
昨天...
看见了她...
真的很惊讶...
那一瞬间...
心也有种阵阵痛的感觉...
也许...
看见她是上天给我的考验...
也许...
上天要我知道...
自己并不是完全痊愈...
自己还是忘不掉...
自己还是会难过...

伤口...
不容易痊愈...
即使痊愈了...
疤痕还是会很明显...
要等到疤痕完全消失...
就得等上几年的时间...
并不是一两天或是一两个礼拜就能达到的...
现在...
我相信...
自己只能够...
努力的笑...
努力的忘掉...
等到有一天...
我看见她再也不会心痛时...
我回想起一切再也不会流泪的时候...
就是我完全痊愈的时候...
可是...
那会是什么时候呢~

缘,
你是我们当中伤得最深的一个...
谢谢你昨天愿意掏出你的心事...
让我们更进一步的了解你...
谢谢你昨天还是笑了...
想说:-
我们的情况真的很像...
你在我面前说出你的感觉...
就好像她在我面前说出她的感觉一样...
真的很像~
就如你所说的...
我看见你也相等于看见了她...
昨天...
你说的一切...
都让我更了解她的感觉...
但...
我又能做些什么呢?
正如你所说的...
你什么都不想她做!
虽然我不知她希望我怎么做...
可是...
我真的不想再受伤了~
你得振作哦...
要好好爱惜你自己...
笑一笑没什么大不了^^

婷,
忘记他...
是很难没错...
也许你对他真的还是有感觉...
但是...
你一定要尽力做到...
不要再伤心难过了...
我们一起努力好吗?
加油!!!

莹,
又开始想念她了吗?
又开始有冲动想要寄张问候的短讯给她了吗?
其实偶尔想想她...
也是种幸福...
偶尔回想起美丽的过去...
时不时也会让自己傻笑...
但是可别想太多...
而忘了我哦...
哈哈!
忘记她...
对你来说...
也许是不可能...
但是...
好好地把她隐藏在心里...
未曾是件坏事...
要快乐哦!

晶,
对不起...
看来你的股市又要下滑了...
对不起...
我知道自己真的还是不稳定...
但是...
我会尽力的...
看见那么多朋友和我一起努力...
我怎么可能会放弃呢?!
还是得谢谢你...
谢谢你无时无刻的提醒...
谢谢你的陪伴...
你不要再担心了...
我真的很好!!!


对自己的话:-
敏,
你一定要坚强...
你已经做得很棒了...
就只差那么一点点...
就只差时间的流去...
现在就只剩下一个月半了...
你一定要比别人痊愈得快...
你一定要忘掉...
知道吗?
加油~

Tuesday, November 18, 2008

伤口痊愈的第四天...

今天...
同样的...
在练鼓的日子中度过...
不懂为什么...
在鼓队里...
总是能让我体验到有'家'的感觉...
也总能让我真心的开怀大笑...
不再是那造作的笑容了...
被一群开心果包围着...
感觉总是不一样...

今天...
看来我真的是完全痊愈了...
看来我真的是完全删除了过去...
但是...
这次是真的吗???
能够维持多久呢?
这次...
我真的完全能够相信自己没事了吗???
希望...
我是真的没事了~
四天时间...
很棒吧?!^^

昨晚...
我又再醒过来了...
我也很想知道为什么...
从什么时候开始...
自己的身理时钟...
被调到四点三十分左右了呢?
真的很奇怪~

一醒来...
又看到了你的短讯...
真的很惊讶...
原来你也和我一样...
突然醒了过来...
只想告诉你...
没必要那么内疚...
不是你的错...
我没怪你...
一切都是巧合...
真的不要再责怪自己了...
不要再说'对不起'了...
更不要不能原谅自己...
我会.......
你应该懂吧???

Monday, November 17, 2008

伤口痊愈的第三天...

今天...
过得很充实...
整天...
都在忙着练鼓...
流了很多很多的汗水...
身体也受伤了...
虽然很累...
但是...
我相信这一切都是值得的!
今天...
更让我怀念起六个月前...
大家为了比赛而豁出去的日子...
真的很怀念~

今天...
我真的是痊愈了吗???
我不懂~
还是...
泪水都被化为汗水了呢?
也许吧?!
因为我的心...
时不时还是会觉得很痛...
当我闲着没事做时...
当我在发呆时...
当我闭上眼睛时...
就会想起这伤人的一切~
那时...
我会不知不觉又觉得心酸了...

昨晚 ...
收到了她的短讯...
不懂为什么...
感觉就是很不好...
也开始要失控了...
当时...
我真的很需要你...
需要你来肯定我的决定!!!
但是...
那时...
你竟然告诉了我...
......
.....
....
...
..
.

你需要几分钟的时间...
因为你的好朋友出事了...
当我知道后...
我愣了一下...
心里在想:-
为什么每次总是那么的巧???
我出事时..她也同样出事了...
还记得...
有一次也是如此...
同时两个人都哭了...
那时...
同样的...
你选择了她...
我昨晚并不敢告诉你...
'我现在很不好'...
因为我知道...
你在乎你的好朋友...
所以我隐瞒了你...
我更认为...
也许她比我更需要你的帮忙...
所以我选择了'等'...
但是...
我 ...
竟然睡着了~
凌晨四点三十分左右...
我突然醒了过来...
看到了你的短讯...
短讯写着:-
你还好吗?
怎么没回复?
是不是睡着了?
你问了很多的...
'你还好吗?'
不懂为什么...
看了...
我落泪了~
也许是因为...
不好也得说好啊...
因为不好时你并不知道...
因为答应过你要坚强...
所以更不能说...
对不起!!!
那时醒来后...
我再也睡不着了...
我又开始胡思乱想了...
我又开始难过了...

无论如何...
还是想说...
我真的没事了...
放心吧!!!^^

Saturday, November 15, 2008

伤口痊愈的第二天...

昨天...
我还以为我真的没事了...
已经不会再为这件事难过了...
甚至连我也不能够相信自己真的没事了...
因为感觉还是很空虚~

今天...
又收到了她的短讯...
突然,
又涌起一股的心酸与感触...
突然,
又觉得心痛了...
突然,
不知不觉又落泪了...
原来...
我还是没有痊愈...

只能说...
对不起!
逃避也是一种保护自己的武器...
我想爱惜我自己...
我不想再难过了...
我不想再掉泪了...
更不想...
害我身边的人再担心我了...
求求你们...
不要再逼我了...
我快曾受不了了!

对她的话:-
我不明白...
更不懂...
你到底要我怎么做...
怎么做才不算逃避?
但是...
我也没兴趣~
只想告诉你...
如果现在我说我原谅你...
如果现在我说我包容你...
如果现在我说这友谊成功被挽留了...
你相信吗?
连我自己也不知道是不是真心的...
难道...
这样做就算不逃避了吗???
算了~
我不值得你继续相信...
请你忘掉一切...
因为...
我真的想忘掉...

铮,
现在...
我已经不想理会...
误不误会...
会不会后悔之类的事了...
过去就让它过去吧...
没必要谈清楚了...
时间会冲淡一切...
我现在只想专心疗伤...
只想彻彻底底的忘了她...
忘了一切...
我什么都不想想...
我什么都不想回应...
不管是不是在逃避...
我什么都不想要...

晶,
我又哭了...
对不起...
我已经很努力了...
可是...
我控制不了...
又害你担心了...
对不起...
请你教我应该怎么做...
我快疯了...
总有一天...
一定会中人格分裂症...
请你帮我转告她们...
别再逼我了!!!
我真的需要时间...
真的很需要~

我又掉泪了~

刚说今天很成功没掉泪...
现在又掉泪了...
我很心疼...
但绝对不是因为我的事...
是因为一个和我很要好的朋友...
看了她的部落格...
我受不了了~

原来我是那么的没用...
得不到一个好朋友的信任...

我总是会时不时告诉她我的心声...
但是现在想起来...
她...
似乎根本没有告诉过我她与她的故事...
甚至今天我连她难过也不知道...
我是多么没用的一个朋友...
对不起...

昨晚我不知道你难过...
还告诉了你我的心事...
对不起...
下次不会了...
而且...
经过这次...
我会学会不要向任何人倾诉了...
因为...
实在显得很脆弱没错...

可是...
当了那么多年的朋友...
我...
不值得你信任吗?
甚至有好几次你愿意告诉别人也不告诉我...
为什么???
关于你的一切...
我什么都不知道...
甚至有人问我...
'她怎么了'?
我只能说...
'我也不懂'!
真的很没用~

虽然我们总是在一起...
但...
有时候...
我总是觉得与你很遥远...
我根本不知道你在想什么...
甚至...
那天...
我快垮下来时...
你还能很开心的与她们玩得那么痛快...
只渴望你会走过来看看我的状况...
但是...
你并没有...

看见你这样...
我真的很心痛...
我知道你很坚强...
但是适当的抒发...
对你也许是好事...

曾经...
你告诉过我...
要我看着你...
别让你越陷越深...
但是...
现在太迟了...
你已经踩下去了...

忘记...
并不简单...
只希望..
你现在真的很好...
别再难过了~

看见你这样...
我真的很心痛...

伤口痊愈的第一天...

今天...
一大早醒来...
眼睛是有点红肿...
但是...
今天的心情好多了...
真的好多了...
一滴眼泪都没有流哦...

今天...
我完全可以掌控自己的情绪了...
再也没有那么难过了...
虽然...
自己一个人时...
在肃静时...
偶尔会想起这伤人的一切...
偶尔会感到失落...
偶尔会觉得心痛...
但是...
今天很成功!!!
一滴眼泪都没有流...
不懂是真的看开了...
还是泪泉都已经干了...
没有泪水了吧....

今天...
不再哭了...
因为...
我答应了很多关心我的朋友...
不再伤害自己...
我知道她们...
都很担心我...
有的为我的难过而掉泪...
有的每份每秒在问我...
'你还好吗'...
有的在我掉泪的同时也感到心痛...
我不希望她们...
为了我而难过...
为了我担心...
所以...
我一定要学会坚强!

因为关心我的人...
我不再掉泪~
因为对'你'的承诺...
我不再掉泪~
因为泪泉干了...
我不再掉泪~
因为不想再伤害自己...
我不再掉泪~

我昨天的心碎...
已经痊愈了不少...
多亏有那用不尽的EQ...
哈哈!!!

晶,
谢谢你今天与昨天的体谅...
谢谢你愿意忍气吞声...让我出气...
谢谢你的每封问候的短讯...
谢谢你的指导...
谢谢你愿意聆听我的话...

莳,
谢谢你今天的陪伴...
谢谢你拍我的肩膀...
你每拍一次...
都给我不少信心和勇气...
谢谢你教会我怎么做...

缘,
谢谢你的开导...
我会记得的...
'上帝不会让你伤心太久...
要记得...
他关了你一扇门...
自然而然会为你开多一个门...
而不是像你说的那么悲观...
开了一个门...
又会关另一个门...
你必须反过来想...
那你会活得开心点...
记得...
改变不能接受的..接受不能改变的...'
谢谢你...


今天...
收到了她的短讯与电话...
不敢接...
也不能接...
只想说:-
忘了一切...
好好过你的日子吧...
而且...
过去的一切...
我真的需要时间来痊愈....

现在...
真的不能够原谅...
也没办法做到...
因为...
真的很深...
是最深的一次...==
我答应过自己...
要两个月~
两个月来忘掉...
两个月来疗伤...
所以我一定要办到...
真的不懂我什么时候会心软...
但是...
等到那时...
相信一切都冲淡了吧...
我们就可以从零开始了...

Friday, November 14, 2008

无言...

今天...
我收到了一封信...
相信是最后一封来自她的信...
内容...
......
很刺人...
真的很伤...
没想到...
原来在她的眼里...
我是这样的一个人...
......
.....
....
...
..
.
我无言了~

打开信...
看了一半...
我就撑不下去了...
真的真的很伤...
不懂为什么...
也许是我无法相信...
一个曾经和我很要好的朋友...
一个曾经和我很熟的人...
一个曾经是我希望经过风雨后会变成我的好朋友的人...
...
突然很遥远...
...
完全是个陌生人...
原来...
这就是我给予她的想法...

我的品德原来是如此的差...
我原来是一个那么惹人讨厌的人...
我原来是一个大骗子...
我原来是虚伪的,没有诚意的人...
我原来是一个完全不让人信任的人...
我原来有那么多的缺点...
我原来是一个卑贱的人...
我原来对她是那么吝啬我的笑容的....

这就是她对我的看法...


我想回应的是...
请你不要胡乱猜测...
不要随便乱说...
在你还没有查清楚...
还没有证实之前...
请你不要写出刺人的话...

人是善变的动物...
改变是正常的...
她也改变了不少...
她曾经很努力要一切回到原点...
难道我不曾努力过吗???
我做过什么她知道吗???
你怎么可以误赖我??!!!
说我不是真心...
不曾尽力...
我有!!!

算了...
既然你认定没有...
那...
就算了...

她对我失去信任...
觉得我违背诺言...
我无话可说...
可是...
我也和她一样需要时间...
我需要时间去适应...
更何况...
我不是一个主动的人...
一个被动的人...
更需要时间去找话题...
狗???
对自己也太没自信了吧?!
我不曾把她想成如此...
难道我就不希望维持这段友谊吗???
难道我不想挽回吗???
难道我就不难受吗???
难道我不曾努力过吗???
只可说...
我们努力的拍子错了...
我的努力她并没有看到...
如果我真的不把她当一回事...
我会一次又一次为她落泪吗?
一次又一次因为她而苦恼吗?

算了...
这一切都不值得一做...
再也不会了!!!

莳,
谢谢你在我差点要落泪时出现了...
谢谢你因为心痛我这样而落泪了...
谢谢你的话...
我会听的...
我会!!!
给我两个月...
我一定会做到...
我会尽力的...

妮,
谢谢你今天当我的听众...
让我倾诉的最佳对象!^^
谢谢你陪伴我...
真的很谢谢你...

晶,
糟了!
今天我在你眼前...
显得太脆弱了...
在你面前...
不懂为什么...
泪泉真的是失控了...
今天...
我为她...
...
流了实在太多的眼泪了...
我知道不值得...
可是...
我控制不了...
对不起...
吓到你了吧?!
我也不知道原本好好的...
为什么看见她就会这样...
也许...
真的是心痛吧...
心痛原来一直以来她都认为我是这样的一个人...
你不必担心我...
更不要用那种眼神看我...
我会受不了! 哈哈!!!
只要...
...
只要你让我每份每秒都有事做...
只要你不停的在跟我说话...
只要你不让我发呆...
我就不会有事了...
只要...
不要让我想起这一切...
就没事了...
无论如何...
谢谢你第一分钟赶了回来...
谢谢你的纸巾...
谢谢你的心疼...
谢谢你愿意给我那用不尽的EQ...
我答应你...
不会再为她落泪...
不会再折磨自己...
会学会坚强...
增加我的EQ...^^
只要两个月...
我一定会办到的...
因为我不能允许你让plan A实行...
绝对不可以!!!
而且...
我尽量不会在你说的那几个地方...
偷偷躲起来哭...
我会尽力的...
你别再担心我了...
我知道你今天的心情不算好...
所以...
别担心我了...
希望你真的没事~

莹,
今天...
跟你接触的时间太少了...
所以...
你只看到我落了那么一次的泪...
我相信你了解...
我是一个很坚持的人...
只要我决定了...
没人能够改变我的决定...
所以这次我真的决定了...
结束这一切...
两个月的时间相信足够让我冲淡了吧...
两个月后的我会是一个全新的我...
这次受伤...
肯定能让我下次更坚定...
更坚强 ...

铮,
今天与你接触的时间更是少之又少...
但是...
我知道你一定会懂我的感受...
因为你也曾亲身尽力过...
也知道这个不好受的感觉...
还是要谢谢你...
谢谢你帮我...
谢谢你的安慰...
但是...
我不会改变决定...
因为...
真的是太深了~

芳,
虽然你什么都不知道...
但是...
谢谢你的祝福...
'要开心'这句话很窝心...
很感动...
谢谢你...

敏,
谢谢你的话...
我相信...
'放手豁出所有..还有这个好友..已经..已经足够..不值得在为她哭了..'
很有意思...
谢啦!




今天...
我真的好累...
眼睛都肿,都红了...
隐形眼镜都差点拿不出来了...
而且我很拼命在找东西忙...
就是不让自己有停下来的机会...
不让自己在想起任何一点关于她与信的内容...
真的很累~
哭了无数次...
泪泉还是不能干...
希望今晚睡得着...
希望明天会更好!!!

Wednesday, November 12, 2008

我想说:-

为什么你要这样???
我真的发现今天的你很不妥!!!
真的有问题!!!
到底...
是我有问题? 还是你有问题?
但是...
我相信我的感觉~

我知道...
你明明在意...
明明担心...
为什么你要否认???
承认没什么大不了!!!
为什么你不接????????
为什么???
懒惰不是借口!!!!!!
是因为你不想在我面前表现得懦弱吗???
还是我想太多了???

对不起...
我尽力了...
我不希望你这样子...
真的不希望 ~

烦!!!

今天...
知道了一件很震撼的消息!!!
我真的吓呆了...
有必要吗???
好担心...

希望这件事会早点解决...
不希望任何人会卷进这个问题...
更不希望会被弄得很严重...
真的没有这个必要...
互让一步好吗?
可是...
...
有可能吗?

我真的很希望你们会面对面摊开来说清楚...
求求你们...
真的很担心...
后果真的会不堪设想...

对不起...
也许这一切的原点是我...
对不起...
也许真的是我的错...

伤~

昨晚....
心情真的很差很差...==
不懂为什么...
眼泪就不知不觉地从眼角留了下来...
难过~

很烦!!!
为什么这一切的一切...
总是在'循环性'的发生...
真的好累...
...
....
.....
......

我今天又再不满了...
又 XX 了...
可是...
我又能怎么办???
因为我没有资格...
...
因为没有资格...
所以选择了隐瞒...

可是...
为什么...
明明知道会累...
明明了解会很伤...
更清楚会难过...
可是又为什么自投罗网?
因为...
我不想失去这份友谊...
不想失去任何一个能够挽回的机会...==

也许我的举动会让你误会...
也许会让你以为我...aiks..算了..
反正...
事情并不是你想象的这样...

最近...
可能是我吃太多的'玻璃品'了...
在你眼里...
我是透明的...
说的话更是耳边风...
所以...
真的不想去理那么多了...
是很伤没错...
但这是我的报应...
我应接受...

不管我再如何的不满...
如何的 XX ...
都是没资格的...
因为错的是我...
也许我太自私了...
我应该了解贪念会带来的后果...
同时拥有是不可能的!!!

对不起~
我不会再打扰你的世界了...
我会奉陪到底...

可是...
为什么...
最后会是????????
为什么???
真的接受不了!!!

Tuesday, November 11, 2008

今天的心情==

考试终于过去了...
没错!!!
是轻松多了...
可是...
为什么我并没有想象中的快乐?
能够重新找回'自由'难道不是一件值得开心的事吗???
但...
怎么我一点快乐都没有呢?

是因为考试时期太长...
让我习惯'开夜车'的生活了吗?
还是...
因为别的事情???

不懂~

今天...
我领悟到...
'有得必有失'这句话...
真的是如此...
做人不能太贪心...
上帝为你开了一扇窗...
也会同时为你关上一扇门...
一个人真的并不能同时拥有两样东西...
奇妙~

我一直对一件事很不满...
今天更不满...
难过~
但我知道我没有资格不满意...
所以...
没得埋怨任何人...

aiks...
不想管那么多了...
先开一开心!!!
好好奖赏自己吧~^^

Friday, November 7, 2008

十句值得深思的话^^

一:没有一百分的另一半,只有五十分的两个人.

二:付出真心才会得到真心,却也可能伤得彻底;保持距离就能保护自己,却也注定永远寂寞.

三:通常愿意留下来跟你争吵的人,才是真正爱你的人.

四:有时侯不是对方不在乎你,而是你把对方看得太重.

五:冷漠有时侯并不是无情,只是一种避免被伤害的工具.

六:如果我们之间有1000步的距离,你只要跨出第一步,我就会朝你的方向走其余的999步.

七:为你的难过而快乐的是敌人,为你的快乐而快乐的是朋友,为你的难过而难过的就是那些该放进心里的人.

八:就算是believe中间也有一个lie.

九:真正的好朋友并不是在一起就有聊不完的话题,而是在一起就算不说话也不会感到尴尬.

十:朋友就是被你看透了还能喜欢你的人.

Saturday, October 18, 2008

我真的不知所措了...

莹...
昨晚我又掉泪了...
枕头都湿透了...
今天没时间找你聊...
所以只好叫你自己来看...

昨晚我想了很多...
我想...
我...
真的累了...
我真的很没用...
对不起...
我尽力了...
我真的很失望...
但...
无可否认...
这一切都是我造成的...
都是我的错...

我真的真的很努力...
很尽力在挽回这一切...
但是得到的回应却是如此的冷淡...
甚至我感觉到自己很烦很烦...
去打扰了人家...

你说过...
如果我真的尽力了...
就不会后悔...
就不会有遗憾...
真的是这样吗???

但...
这一切是如此的可惜啊?!
好端端的...
这样...
友谊就没了...
...
以后我们真的要变成陌生人了吗???
虽然彼此都认识对方...
甚至了解对方...
但是...
还是得装得像根本不认识对方一样...
站在我眼前的她...
是如此的遥远...

为什么我要出现在她的世界?
为什么我要去打扰她?
为什么当初她做了这样的选择???
为什么缘分要做弄我们?!!!
为什么???

刚才...
莳告诉我...
狮子座的人一旦被伤害了...
就很难再为任何人打开她们的心...
更何况...
我已经在她的伤口洒盐了...
琦,
对不起!

莹...
我真的真的很想和他摊开来说清楚...

虽然她告诉我...
她还是放不下这一切...
虽然她说:'她无法自我控制...
担心一切会重新再来...
发生一样的事情...
担心会伤害我.'..
虽然她说:'她不知道自己要什么...
不知道应该怎么办'...
虽然她说:'她没有资格得到这一切'...

但我真的很想告诉她:-
你不是自私的...
自私的是我!!!
而且被伤害得最深的...
不是我...
而是她...
是我对不起她~
更想告诉她...
不要那么悲观...
不要把这件事情看得太重...
更不要折磨她自己...


但是...
我无法清口告诉她...
...

她也告诉chern...
她已把爱化为悲...
已忘了我们当初在一起的感觉了...

好失望...==

她要我把她给忘了...
但是如果那么容易办到...
我还需要这样吗?
她自己做不到的...
我也一样办不到...
~
没错!!!
时间会冲淡这一切...
但是需要多久呢???

昨晚我真的很气,很难过...
我不懂自己为什么会这样...
真的不知道...

我知道彼此需要时间...
去适应...
去冲淡这一切...
但是...
我还是等不下去了...
我昨晚做了一个决定...
'我会给她一辈子的时间'...
我想:-
'这么长的一端时间应该够了吧?!'
我昨晚真的想彻底放弃了...
毕竟我已经尽力了...
但是...
...
....
.....
就这么不到二十四小时的时间...
我已经后悔了...
我真的快疯了~

Friday, October 17, 2008

变成过去的回忆~

今天...
我...
...
我豁出去了...
莹,
我已尽力了...
我真的想放弃了...
对不起...
我真的好累...
开始发现单方面的'抢救'是无效的...
只能怨我自己...
与缘分的作弄了...

Thursday, October 2, 2008

我怎么了???

今天...
我的心真的好不听话...
好叛逆...
我控制不了它...
怎么办???
我的心真的好难受...
我到底怎么了...

敏,
一切都如你希望的在进行着啊...
不是吗?!
一切不是都很好吗??
你怎么了...
怎么心底里充满感触了呢?!!!

今天的我...
好像失去了唯一的那颗心一样...
真的很没有心情...
什么都不想做...
不想去想...

甜蜜的歌听了...
毫无感觉...
搞笑的短剧看了...
根本笑不出...

我到底怎么了???

真的很难过...
'它'到底又飞去哪儿了?
怎么总是呆不了在我身旁呢?!
有谁能帮我把它抓回来呢...

快回来吧!!!
我真的很需要你...

Friday, September 26, 2008

*今天的心情故事*

对不起...
一切都是我的错!!!
我忽略了你的感受...
对不起~

坦白说...
我真的真的不知道自己在想什么...
不知道自己渴望什么...
更不知道自己在做些什么...
对不起...
不只是你在担心我会后悔于我自己的选择...
连我自己也在苦恼...
...
我真的不知道...
对不起...

也许我真的很没用...
就连我自己也不了解自己...
我真的不知道我自己要什么...
我也很恨我自己...
恨我为什么做不了选择...

也许就如你所说的...
就因为我不曾经历过这一切....
所以不确定...
也许我不想面对...
所以我选择了逃避...


这段时间我想了很多很多...
就连刚才补习...
我也无法专心...
也不懂晃什么神...

之前有好几次....
我告诉你我希望我们会是一对好朋友....
我真的有努力去达到...
真的...
...
只是有时候当我发现...时...
我会担心自己又再给你希望...
又再让我有机会伤害你...
所以我只好又再开始对你冷漠...
对不起!!!
我并没有实现我的诺言...
条件是我开出来的...
但违背的也是我...
对不起~


我们从零开始好吗?
让一切回到原点...
虽然是有点难...
但...
我答应你这次我会更努力维持我们间的友谊...
我会很努力很努力...
但也请你给我一点时间好吗?

今天铮问了我一道问题...
我顿时愣了一会儿...
我...
我相信...
我的答案是'会'...
但...
我又能怎样???
如果事情真的发生了...
我也只好给予祝福...
我没有别的选择了...
...
我不能否认对你没有感觉...
但是...
我不能给你你要的...
对不起...
我...
无能...

就如她们说的...
也许一开始就是一个错误...
如果当初你选择的是她而不是我...
那么...
相信现在的你不必那么不快乐...
相反的...
你脸上展现的会是那春风满面的笑容...
你更不会像现在那么痛苦了...
对不起!
我又再伤害了你...
我没有能力为你带来快乐...

对不起
对不起
对不起
对不起
对不起
对不起
对不起
对不起
对不起
对不起

我真得很抱歉...
我不希望再伤害你了...
'对不起'
这句话...
也是我唯一...
....
唯一能对你说的了...

Friday, September 12, 2008

**爱一个人和喜欢一个人的区别**

爱一个人和喜欢一个人的区别。。。

当你站在你爱的人面前,你的心跳会加速
当你与你爱的人四目交投,你会害羞
但当你站在你喜欢的人面前,你只感到开心
但当你与你喜欢的人四目交投,你只会微笑.
当你与你爱的人对话,你觉得难以启齿
当你爱的人哭,你会陪她一起哭
但当你和你喜欢的人对话,你可以畅所欲言
但当你喜欢的人哭,你会技巧的安慰她.
当你不想再爱一个人,你要闭上眼睛并忍着泪水
当你不想再喜欢一个人,你只要掩住双耳!
喜欢,是一种心情
爱,是一种感情
喜欢,是一种直觉
爱,是一种感觉
喜欢,可以停止
爱,没有休止
喜欢一个人,特别自然
爱一个人,特别坦然
喜欢一个人,有时候盼和他在一起
爱一个人,有时候怕和他在一起
喜欢一个人,不停的和他争执
爱一个人,不停的为他付出
喜欢一个人,希望他可以随时找到自己
爱一个人,希望可以随时找到他
喜欢一个人,总是为他而笑
爱一个人,总是为他而哭
喜欢,是执着
爱,是值得
喜欢就是喜欢,很简单
爱就是爱,很复杂
喜欢你,却不一定爱你
爱你,就一定很喜欢你
其实,喜欢和爱仅一步之遥
但,想要迈这一步
就看你
是喜欢迈这一步
还是爱迈这一步 。。。

*今天的心情*

今天...
我突然感觉到自己好寂寞...
真的好孤独...
好像被排斥一样...
生活在一个人的世界里...==

虽然在我身边打转的朋友有很多...
笑声也很多...
可是我总觉得很空虚...
为什么???

这对我来说...
也是个'谜'!!!


有时候...
我会觉得我融入不下她们的话题...
有时候...
我会觉得自己在这群朋友里面是多余的...

是因为我的个性比较文静...
导致我不能和他们一起疯...
所以...
才会让我产生与他们的距离感吗???
还是因为...
我不曾为他们打开过我的'真心'...
所以才会这样呢?
但...
我的心...
我就只允许三个人进入...
就只有你们仨~

唉...
虽然与你们相处两年了...
但...
怎么感觉那么遥远~~~
有时候...
你们甚至也会忘了我的存在...
是这样吗???
还是我想太多了?
我也不懂...
好难过...

感人的短剧~



这是我一位好朋友介绍我的短剧...
他可是JJ的超级粉丝!!!
哈哈~
这部短剧打动了我...
我看后真的掉泪了...
hmm...
看后...
也请多多支持JJ的新歌爱。连线(love.always online)

Saturday, June 28, 2008

心底里的话...

真的很对不起!!!
抱歉...
你知道我为什么会告诉你这一切吗?
为什么我选择说出来...
而不是隐藏在心里吗??!!
难道我不担心说出来的话...
很有可能会再次发生跟之前一样的事吗?

其实...
相反的...
是因为...
我担心同样的事情会再发生...

今天...
在学校...
跟莳谈了有关你的话题...
莳要我坦白告诉你这一切...
要我告诉你...
'我要空间'!!!
她说这样总比你什么都不知道好...
也总比只有我自己一个人知道好...

所以...
最后...
我选择听她的...
告诉了你!

我很害怕...
也很担心...
因为怕会从不舒服的感觉转变为烦...
怕会从烦变成厌倦...
最后变成讨厌....
对不起!!!
因为我真的不喜欢烦的感觉...

我真的很怕自己会觉得烦...
然后又渐渐地...
...
躲你...
避开你...
到最后...
同样的事情又发生了...

我不希望...
绕个大圈后...
最后回来的结果还是一样...
我不希望...
我们努力挽回的一切...
最后还是白费的...

所以...
请你一定要做到...
好吗?
无论如何...
如果真的不行的话...
就无所谓了...
只要那么一点点的空间...
就足够了!!!
明白吗?

不管你做到或不...
现在至少你知道我在想什么...
是件好事不是吗?!^^

对你的话...

你这样问我...
我真的不知该说什么好...
对不起!!!

既然...
我...
当天都点头了...
就当然不会反悔了...

对不起...
又再让你有不安心的感觉...
又再让你难过了...

唉...
对不起...

请你给我时间...
好吗?
给我时间去适应...
有问题吗?
真的很对不起...
我真的不知道我要的是什么...
真的不懂...
抱歉!!!

其实...
....
总之...
还是同样一句话...
请你相信铮的话...
你明白我的意思吗???

其实...
我不是在意些什么...
只是...
...
请给我空间...
那就够了...
好吗???

我尝试适应这一切...
你尝试给我空间...
好吗?
就这样...
这样就足够了...
你...
做得到吗?

一个不知所措的女孩...

今天...
真的很对不起!!!
因为...
我的不愉快...
我的难过...
令你感到苦恼...
也因为...
......
我好像说了不该说的话...

很抱歉...
我在这里说的一切...
都无法面对你说出来...
因为...
我实在说不出口...
也不知怎么说才好...
所以我才会选择这种表达方式...
你会在意吗???
真的很对不起...

只想告诉你...
我真的很需要...
空间!
一个私人空间...

你对我的关心...
的确会让我感到开心;
你对我的在乎...
的确会让我感到窝心;
你的每张短讯...
也会让我心情变得更好;
真的...

我知道你为我做了很多事...
也知道你为我付出了很多...
更知道你的心意...
我也很感激...
甚至感动到掉泪了...
真的很谢谢你!!!

但是...
你有时候的“过于”关心...
“过于”在乎...
真的会让我感到不舒服...
甚至会让我感到有歉意...
这一切都是我自己的问题...
你千万不要感到自责...
只是觉得...
有时候你真的可以去忙你的...
去做你的事...
真的不必理我...
也可以忽略我...
我无所谓...
真的!!!

我并不在意你问我的问题...
不在意你会问我什么样或多少的问题...
也不在意你对我的感觉...
或者是别人的想法...
只是有时候...
......
.....
....
...
..
你的一些举止...
真的会让我感到不舒服....

你的过于在乎...
有时真的会忽略了我们身边的朋友...
这........
只是我最近察觉到的...
不懂真的有没有这样...
这只是我的感觉...

你的过于在乎...
也真的会增添我的歉意感...
毕竟我并没有为你付出过什么...
并没有像你付出了那么多...
所以我并没有资格得到这一切...

希望我在这里说的一切...
不会伤害到你...
这...........
只是我心里的话...
你可以忽略它...
可以把它忘了...
...
只要你不要觉得自责...
只要你不觉得难过...

千万不要因为我在这里说的话...
而令你增添烦恼...
令你又开始想太多了...
千万不要...
!!!

我保证...
我绝对不会再躲你...
也绝对不会避开你...
因为我绝对不会让之前发生的一切再次发生...
我只是希望你会给我空间...

我会不会太自私了呢?
会不会忽略了你的感受呢?
对不起!!!
我真的不知道我要的是什么...
很抱歉...

再次...
只想告诉你...
你还是得相信铮的话!!!
不管今天或未来...
我说了些什么...
做了些什么...
也请你一定要相信我曾经对铮说过的话...

坦白说...
现在我真的不知道我要什么...
也不懂你会不会明白我要什么...

琦,
我们就顺其自然吧...
只要有‘信任’就行了...
好吗?
我希望你真的能够体谅我...
明白我的感受...
对不起!!!

Wednesday, June 25, 2008

生日感言...^^

今天...
是我十六岁的生日...
时间过得真快...
还记得...
上三个月...
两个月...
一个月...
两个星期...
一个礼拜...
一天前的倒数...

那么快的...
...
它又要过了...
又要等明年了...

但是...
今年的生日特别不一样...
因为特别热闹...
也因为有'你们'!!!

谢谢你们为我精心打造的惊喜...
谢谢你们愿花时间去想...
愿花时间去做...
谢谢你们今天一大早就开始你们的'plan'...
谢谢你们贴在地上...
'hapy bday'的字...
谢谢你们的那本书...
谢谢你们对我说的话...
谢谢你们的祝福...
谢谢你们唱的生日歌...
谢谢你们所做的一切!!!
~
对琦的话:~
谢谢你的礼物...
谢谢你实现了我的第三个愿望...
谢谢你让奇迹发生了!!!
更谢谢你的'惊喜'...
我知道你费了很大的勇气对我说那番话...
因为我感受到你的心跳!!!
谢谢你为我做的一切...
只想告诉你...
...
请你相信铮的话!

给莹的话...
谢谢你今天一大早就爬起来写那本书...
谢谢你每次都愿意帮我...
谢谢你也愿意陪伴我...
也感激于你为我做的一切...

给铮的话...
谢谢你为'我们'做的一切...
答应你一定会在你生日时送你一份大礼物...
哈哈!!!

给妮,丽,梅,萍,仪,薇 的话...
谢谢你们所费的‘工夫’...
谢谢你们的祝福...
谢谢你们的惊喜...

给燕的话...
谢谢你的祝福和vitagen...

给玲,婷,莳的话...
谢谢你们星期日时的陪伴...
谢谢你们的请客...
谢谢你们给了我快乐的一天...

给晶的话...
谢谢你的倒数...
谢谢你的礼物...
谢谢你的短讯...

谢谢你们所有人所做的一切...
真的很谢谢...
虽然你们的惊喜是last min work...
但还是做得很棒!!!
不仅让我有惊喜...
也让我感动到掉泪了...
哈哈!!!
真的很谢谢...
就如我说的...
除了谢谢还是谢谢...

你们是最棒的!!!
爱你们!!! Muackss....

Thursday, June 19, 2008

心灵伤痕累累的我...

你知道吗?
今天...
你真的是伤透了我...
真的真的真的很难过...
也许...
一开始真的是我的错...
是我让你感到无奈...感到自责...
甚至难过...
...
但是..
我真的很对不起...我很抱歉...
一切都是我不好!
真的很对不起...
但是...我想告诉你...
一开始我会避开你...
绝对是我自己的问题! 真的不是你的错...
除了抱歉..我真的不知该说什么好...

前几天..
我寄了testi给你...
也发了张短讯给你...
但你却无动于衷...
都不会应...
坦白说..我真的很失望...
甚至想把寄给你的一切都'收回'来...
至少...
至少也该说句话吧...
让我知道你在想什么...好吗???
我现在真的是不知所措....
真的... ...
我.......
真的不知道应该怎么办......

现在的你...
开始逃避我了...
现在我们连一句话都不说了...
一个微笑都没了...
一个招呼都不打了...
甚至是一个眼神都不交流了...

从不认识到变成好朋友...
又从好朋友变成似乎完全不认识的人...
就在那么一瞬间...
全都改变了...
难道你不觉得可惜吗?!

你真的是要这样子下去吗?
我们要这样到什么时候啊?!!!
不只是你我辛苦...
你我难过...
甚至连我们周围的人也会遭殃....
...
不要再这样了好吗?
我...真的受不了了!
给我反应好吗?
我要反应!!!
求求你...
我很不好受...真的...
我...无言了...

每当我鼓起勇气走过去与你说话时...
你总会避开我的眼神...
甚至是走掉了...
不懂是你在忙...
还是......
在躲我...
所以最后我们还是没说到一句话...
这个情况...
已持续了几乎两个礼拜了...
真的要这样子下去吗???
给我你的答复好吗?
你是生气我了吗?
还是...
我不懂! ... ==

今天...
他告诉了我...
你与他谈后的结果...
他说... ...
你自责是自己的错...
还说担心我会在意...
听后...
真不知该有什么反应...
只是愣了一会儿...
心里在说:~
怎么你那么傻呢?怎么那么悲观呢?
我从来没有在意过...
真的...
相信我好吗...

今天...
在msn遇见了一个认识你的人...
他也跟我谈起了你的事...
他说你最近很难过...
但他...
并不知道我就是你难过的原因...
还要我转告你...
坦诚地面对这一切!!!
在那一刹那...
我的心突然'发酸'了...
因为...
我也是当局者...

请你听我说...

现在没人能帮得了我们...
就除了我们自己!!!
各踏出一步好吗...?
别再畏畏缩缩了...
答应我...
好吗?

你答应莹的话...
你能做到吗?!
你真的能顺其自然吗?
真的不会再躲我了吗?


好!!!
就相信你!
你一定要做到哦...
期待这一天的到来...
...


我曾经为了你流过泪...
这次是你伤我最深的第二次了...

昨天晚上...
我想了很多...
不知不觉...
眼角不停的流下泪水...
枕头都湿透了...

今天在学校...
在班上...
在厕所...
也哭了...
为什么会哭???
我也不懂...
是今天泪泉失控吗?!
还是...
难过???
但又难过什么呢???

坦白说...
是心痛!!!
心痛你这样对待我...
也心痛...甚至害怕失去你这么一个朋友...
我真的不想失去与你的友谊...
真的...

我感谢上天赐给我与你的友情...
所以我很尽力在挽回...
你明白吗?!

我知道你难过...
甚至也跟我一样哭过了...
但是...
我也不比你坚强...
我也跟你的心情一样...

什么时候我们才可以像以前一样...
一起谈天,
一起大笑,
一起吃午餐,
一起读书呢?
整堆人一起的日子好像渐渐地在我记忆里淡化了...
因为它现在离我远远的了...
...
....
.....
......

请你给我回应...
也请各位读者帮我告诉他说:~
我要你的回应!!!
至少告诉我你在想什么...
让我知道下一步应该怎么做好吗?!

我希望你会看到我在这里所写的一切...
给我我要的...
好吗?
希望在我生日前...
一切都能够解决...
还剩下四天时间了...
来得及或不全靠你了...
这是我第三个生日愿望...
希望今年的生日会有奇迹出现...
让我梦想成真...

敏,
别再哭了...

莹,
谢谢你愿意帮我...
谢谢你在我难过时陪伴我...

妮,
谢谢你今天整天愿意陪我走上走下...
谢谢你在我掉泪时...
拿纸巾给我...
给我肩膀依靠...
谢谢你愿意聆听我说的一切...

莳,婷,
谢谢你们愿意当我的听众...
谢谢你们愿意当我的最佳plaster...

晶,
谢谢你走过来...
谢谢你的关心...
谢谢你的每一封短讯...

我爱你们!