伤口痊愈的第八天...

今天...
一切安好...
谢谢所有关心我的朋友...
我现在真的很好...
已经在痊愈的过程中了...
很快...
相信就可以达到目标了...
不必再替我操心了...
只要这几天不要再出现一些刺激我的事情...
相信我很快就可以稳定下来了...

今天...
又是很闷的一天...
我依然是...
什么都不想去做...
什么都不想去想...
只想...
呆呆的看着蓝天...
看着那乌云密布的天空...
看着它...
不知不觉中...
能让我感到很窝心...
更能让我勾起很多过去的回忆...
往时只能回味~
有些事回想起来能让我突然间傻笑起来...
有些事回想起来能感动我...
有些事回想起来能让我落泪...
但是这些事...
都将会成为我人生中的一大考验...
都将会成为了我写作的内容...
更会成为我与朋友间的话题...

突然我领悟到...

[[原来世上是没有等量代换的..]]
[[你付出了多少...]]
[[并不代表你能得到多少...]]
[[你可能因为某个理由而伤心难过...]]
[[但你却能找个理由...]]
[[让自己快乐~]]^^

有意思吧??? (n_n)

伤口痊愈的第一个礼拜...

上个星期的现在...
还记得...
我是以泪洗面...
但是...
现在的我...
痊愈到七七八八了...
今天...
什么都不想做...
什么都不想想...
可是...
我觉得这番话很有意思:-

逃避.不一定躲的過
面對.不一定最難受
孤單.不一定不快樂
得到.不一定能長久
失去.不一定不再有
轉身.不一定是軟弱

我们就一起加油吧~

伤口痊愈的第六天...

昨天...
也就是伤口痊愈的第五天...
我和一班朋友出去散散心...
我们当中...
所有人都是有心事的...
所有人都是受重伤的...
昨天正是我们疗伤的一天...
大家都很努力的笑,尽情的玩...
虽然很累很累...
但是真的是有意义的一天...

前天...
我好不容易已经相信自己真的没事了...
我好不容易完全肯定自己痊愈了...
但是...
上天为什么要玩弄我???
上天为什么要让我遇见她???
昨天...
看见了她...
真的很惊讶...
那一瞬间...
心也有种阵阵痛的感觉...
也许...
看见她是上天给我的考验...
也许...
上天要我知道...
自己并不是完全痊愈...
自己还是忘不掉...
自己还是会难过...

伤口...
不容易痊愈...
即使痊愈了...
疤痕还是会很明显...
要等到疤痕完全消失...
就得等上几年的时间...
并不是一两天或是一两个礼拜就能达到的...
现在...
我相信...
自己只能够...
努力的笑...
努力的忘掉...
等到有一天...
我看见她再也不会心痛时...
我回想起一切再也不会流泪的时候...
就是我完全痊愈的时候...
可是...
那会是什么时候呢~

缘,
你是我们当中伤得最深的一个...
谢谢你昨天愿意掏出你的心事...
让我们更进一步的了解你...
谢谢你昨天还是笑了...
想说:-
我们的情况真的很像...
你在我面前说出你的感觉...
就好像她在我面前说出她的感觉一样...
真的很像~
就如你所说的...
我看见你也相等于看见了她...
昨天...
你说的一切...
都让我更了解她的感觉...
但...
我又能做些什么呢?
正如你所说的...
你什么都不想她做!
虽然我不知她希望我怎么做...
可是...
我真的不想再受伤了~
你得振作哦...
要好好爱惜你自己...
笑一笑没什么大不了^^

婷,
忘记他...
是很难没错...
也许你对他真的还是有感觉...
但是...
你一定要尽力做到...
不要再伤心难过了...
我们一起努力好吗?
加油!!!

莹,
又开始想念她了吗?
又开始有冲动想要寄张问候的短讯给她了吗?
其实偶尔想想她...
也是种幸福...
偶尔回想起美丽的过去...
时不时也会让自己傻笑...
但是可别想太多...
而忘了我哦...
哈哈!
忘记她...
对你来说...
也许是不可能...
但是...
好好地把她隐藏在心里...
未曾是件坏事...
要快乐哦!

晶,
对不起...
看来你的股市又要下滑了...
对不起...
我知道自己真的还是不稳定...
但是...
我会尽力的...
看见那么多朋友和我一起努力...
我怎么可能会放弃呢?!
还是得谢谢你...
谢谢你无时无刻的提醒...
谢谢你的陪伴...
你不要再担心了...
我真的很好!!!


对自己的话:-
敏,
你一定要坚强...
你已经做得很棒了...
就只差那么一点点...
就只差时间的流去...
现在就只剩下一个月半了...
你一定要比别人痊愈得快...
你一定要忘掉...
知道吗?
加油~

伤口痊愈的第四天...

今天...
同样的...
在练鼓的日子中度过...
不懂为什么...
在鼓队里...
总是能让我体验到有'家'的感觉...
也总能让我真心的开怀大笑...
不再是那造作的笑容了...
被一群开心果包围着...
感觉总是不一样...

今天...
看来我真的是完全痊愈了...
看来我真的是完全删除了过去...
但是...
这次是真的吗???
能够维持多久呢?
这次...
我真的完全能够相信自己没事了吗???
希望...
我是真的没事了~
四天时间...
很棒吧?!^^

昨晚...
我又再醒过来了...
我也很想知道为什么...
从什么时候开始...
自己的身理时钟...
被调到四点三十分左右了呢?
真的很奇怪~

一醒来...
又看到了你的短讯...
真的很惊讶...
原来你也和我一样...
突然醒了过来...
只想告诉你...
没必要那么内疚...
不是你的错...
我没怪你...
一切都是巧合...
真的不要再责怪自己了...
不要再说'对不起'了...
更不要不能原谅自己...
我会.......
你应该懂吧???

伤口痊愈的第三天...

今天...
过得很充实...
整天...
都在忙着练鼓...
流了很多很多的汗水...
身体也受伤了...
虽然很累...
但是...
我相信这一切都是值得的!
今天...
更让我怀念起六个月前...
大家为了比赛而豁出去的日子...
真的很怀念~

今天...
我真的是痊愈了吗???
我不懂~
还是...
泪水都被化为汗水了呢?
也许吧?!
因为我的心...
时不时还是会觉得很痛...
当我闲着没事做时...
当我在发呆时...
当我闭上眼睛时...
就会想起这伤人的一切~
那时...
我会不知不觉又觉得心酸了...

昨晚 ...
收到了她的短讯...
不懂为什么...
感觉就是很不好...
也开始要失控了...
当时...
我真的很需要你...
需要你来肯定我的决定!!!
但是...
那时...
你竟然告诉了我...
......
.....
....
...
..
.

你需要几分钟的时间...
因为你的好朋友出事了...
当我知道后...
我愣了一下...
心里在想:-
为什么每次总是那么的巧???
我出事时..她也同样出事了...
还记得...
有一次也是如此...
同时两个人都哭了...
那时...
同样的...
你选择了她...
我昨晚并不敢告诉你...
'我现在很不好'...
因为我知道...
你在乎你的好朋友...
所以我隐瞒了你...
我更认为...
也许她比我更需要你的帮忙...
所以我选择了'等'...
但是...
我 ...
竟然睡着了~
凌晨四点三十分左右...
我突然醒了过来...
看到了你的短讯...
短讯写着:-
你还好吗?
怎么没回复?
是不是睡着了?
你问了很多的...
'你还好吗?'
不懂为什么...
看了...
我落泪了~
也许是因为...
不好也得说好啊...
因为不好时你并不知道...
因为答应过你要坚强...
所以更不能说...
对不起!!!
那时醒来后...
我再也睡不着了...
我又开始胡思乱想了...
我又开始难过了...

无论如何...
还是想说...
我真的没事了...
放心吧!!!^^

伤口痊愈的第二天...

昨天...
我还以为我真的没事了...
已经不会再为这件事难过了...
甚至连我也不能够相信自己真的没事了...
因为感觉还是很空虚~

今天...
又收到了她的短讯...
突然,
又涌起一股的心酸与感触...
突然,
又觉得心痛了...
突然,
不知不觉又落泪了...
原来...
我还是没有痊愈...

只能说...
对不起!
逃避也是一种保护自己的武器...
我想爱惜我自己...
我不想再难过了...
我不想再掉泪了...
更不想...
害我身边的人再担心我了...
求求你们...
不要再逼我了...
我快曾受不了了!

对她的话:-
我不明白...
更不懂...
你到底要我怎么做...
怎么做才不算逃避?
但是...
我也没兴趣~
只想告诉你...
如果现在我说我原谅你...
如果现在我说我包容你...
如果现在我说这友谊成功被挽留了...
你相信吗?
连我自己也不知道是不是真心的...
难道...
这样做就算不逃避了吗???
算了~
我不值得你继续相信...
请你忘掉一切...
因为...
我真的想忘掉...

铮,
现在...
我已经不想理会...
误不误会...
会不会后悔之类的事了...
过去就让它过去吧...
没必要谈清楚了...
时间会冲淡一切...
我现在只想专心疗伤...
只想彻彻底底的忘了她...
忘了一切...
我什么都不想想...
我什么都不想回应...
不管是不是在逃避...
我什么都不想要...

晶,
我又哭了...
对不起...
我已经很努力了...
可是...
我控制不了...
又害你担心了...
对不起...
请你教我应该怎么做...
我快疯了...
总有一天...
一定会中人格分裂症...
请你帮我转告她们...
别再逼我了!!!
我真的需要时间...
真的很需要~

我又掉泪了~

刚说今天很成功没掉泪...
现在又掉泪了...
我很心疼...
但绝对不是因为我的事...
是因为一个和我很要好的朋友...
看了她的部落格...
我受不了了~

原来我是那么的没用...
得不到一个好朋友的信任...

我总是会时不时告诉她我的心声...
但是现在想起来...
她...
似乎根本没有告诉过我她与她的故事...
甚至今天我连她难过也不知道...
我是多么没用的一个朋友...
对不起...

昨晚我不知道你难过...
还告诉了你我的心事...
对不起...
下次不会了...
而且...
经过这次...
我会学会不要向任何人倾诉了...
因为...
实在显得很脆弱没错...

可是...
当了那么多年的朋友...
我...
不值得你信任吗?
甚至有好几次你愿意告诉别人也不告诉我...
为什么???
关于你的一切...
我什么都不知道...
甚至有人问我...
'她怎么了'?
我只能说...
'我也不懂'!
真的很没用~

虽然我们总是在一起...
但...
有时候...
我总是觉得与你很遥远...
我根本不知道你在想什么...
甚至...
那天...
我快垮下来时...
你还能很开心的与她们玩得那么痛快...
只渴望你会走过来看看我的状况...
但是...
你并没有...

看见你这样...
我真的很心痛...
我知道你很坚强...
但是适当的抒发...
对你也许是好事...

曾经...
你告诉过我...
要我看着你...
别让你越陷越深...
但是...
现在太迟了...
你已经踩下去了...

忘记...
并不简单...
只希望..
你现在真的很好...
别再难过了~

看见你这样...
我真的很心痛...